Nous préférons souvent nous donner de l’amitié pour s’estomper, sans oser la briser. Et pourtant dans l’amitié, comme amoureux, la rupture des relations a parfois une force de guérison.
Idées de base
- Friendly, comme l’amour, les relations, le développement, passer les étapes de l’idéalisation et de la déception.
- Le mythe de l’amitié depuis des siècles a remplacé aujourd’hui le mythe de l’amour éternel, c’est pourquoi la perte d’un ami est particulièrement douloureuse.
- Par crainte du conflit, n’oubliez pas: les séparations servent d’étapes pour notre croissance interne.
«Une lettre d’adieu est la meilleure que j’ai pu trouver», explique Olga, 36 ans,. – Nous étions amis avec Vera dix ans, mais c’était une relation de la série «One Kisses (et c’était moi!), l’autre substitue la joue ". Plus il était difficile, plus il était difficile pour moi de le supporter. J’ai essayé de me séparer sans explication, augmenté la distance, mais rien n’est sorti. En fin de compte, je viens d’écrire une lettre à Vera. Bien sûr, il n’y a rien dont il n’y a rien à être fier, mais au moins j’ai connu un grand soulagement ".
Attachement mutuel, chaleur, sincérité, intimité spirituelle – tout ce qui est associé à notre amitié – faites-en l’une des plus grandes valeurs de notre vie. Mais en même temps, les relations amicales nous font souvent de la douleur. Comme l’amour, l’amitié commence par l’idéalisation d’un autre, derrière lequel (après un certain temps) suit la déception. Et plus nos attentes étaient fortes, plus l’amitié intense et plus nous percevons douloureuses, même la discorde la plus insignifiante. Il est difficile pour nous d’accepter l’autre comme il est en réalité, et nous ne sommes pas toujours prêts à établir une nouvelle relation avec lui.
«Dans l’amitié, comme amoureux, chacun des deux ne peut pas être complètement révélé», explique le docteur des sciences philosophiques Igor Kon, l’auteur du best-seller «Friendship». – Les besoins dépassent toujours les possibilités de les réaliser, et cela devient une source d’expériences profondes, un sentiment d’insatisfaction. De plus, l’amitié, comme l’amour (car ce sont des sentiments exceptionnels), accompagne souvent la jalousie. Et quand les amis ont un malentendu aigu, ou un sentiment de trahison, de tromperie, ou qu’ils se sentent rafraîchis, cela devient un vrai drame ». Et la relation est interrompue.
Le mythe de l’altruisme
Il est difficile de décider de rompre lorsqu’il n’y a pas de raison claire à cela, mais le mécontentement de la communication se développe: après chaque réunion, l’irritation, un sentiment d’hostilité, un sentiment de maladroit. Lorsque l’amitié connaît une crise, il vaut la peine de comprendre: quel est le mécanisme de notre relation? Qu’est-ce que je recherche en eux? Pourquoi ai-je besoin d’eux tant?
Grâce à l’amitié, nous essayons souvent de résoudre nos problèmes internes, le faisant inconsciemment, mais de telles relations sont toujours chargées de déceptions. Donc, avec l’aide d’un autre, vous pouvez essayer de vous élever votre propre estime. «Souvent, nous voyons des duos narcissiques dans lesquels les partenaires s’idéalisent et sont amis parce que grâce à cette relation, ils peuvent augmenter l’estime de soi et ressentir un soutien moral», explique l’analyste jungien Lev Hegay.
«Mais le besoin d’estime de soi et d’amour de soi ne peut pas être réalisé dans la communication», explique la psychothérapeute Anna Varga, «avec un ami, ni avec un amoureux, ou avec quelqu’un d’autre – il n’est réalisé que dans les résultats spécifiques de la propre activité d’une personne. Habituellement, celui aux dépens de qui nous essayons de nous affirmer est à éliminer le rôle que lui proposé, et l’amitié se termine rapidement ".
Il est également inutile de chercher l’amitié du salut de la solitude. «L’expérience de ce sentiment témoigne de la disharmonie intérieure, qu’une personne n’est pas dans la manière avec lui-même et, bien sûr, l’amitié ne peut pas l’aider à changer cette conscience de soi», poursuit Anna Varga.
«Derrière l’idée mythologique d’une amitié éternelle désintéressée, dévouée, d’autres relations sont souvent cachées», explique Leo Hegay. -Dans un sens, l’amitié (dans sa description mythologique) en tant que telle n’existe pas au plus souvent, elle est une utilisation inconsciente les unes des autres, en d’autres termes, l’intérêt personnel. Et la rupture de l’amitié se produit lorsque l’un des partenaires cesse de remplir sa fonction lorsqu’il est plus impossible à utiliser dans la qualité précédente. Par exemple, un ami a écouté longtemps et en a approuvé un autre, puis (pour diverses raisons) a cessé de le faire ".
Une telle idée non ambiguë de la nature pragmatique de l’amitié peut sembler choquante. Selon une enquête menée par la Public Opinion Foundation, seulement 1% des Russes, décrivant le concept d’amitié, réfléchissent à l’égoïsme dans ces relations. Pour nous, l’assistance mutuelle et le soutien, le dévotion, la fidélité, la volonté de s’auto-acrifier (40% des Russes), la confiance et la franchise entre amis (30%) sont plus importants pour nous.
Sur une base sexuelle
«L’amitié féminine est plus émotionnelle, intime, elle met beaucoup plus l’accent sur les valeurs de compréhension, de sympathie», explique Igor Kon. – Les femmes aident souvent des amis quand elles sentent qu’il y a un besoin pour cela. En même temps, ils aiment trier les choses en détail, et ici, bien sûr, il y a beaucoup de coins pointus. Par conséquent, leur amitié n’est souvent pas aussi longue que les hommes ". «En effet, le mécanisme de l’amitié féminine est différent de l’homme», explique Leo Hegay. – entre amis, la relation symbiotique de la mère / fille se développe souvent. Aujourd’hui, l’un joue le rôle de la mère pour l’autre, demain ils changent de place ".
Les hommes, selon Igor Kon, se cialis profesional concentrent sur la fidélité, la compréhension mutuelle, la stabilité: «Ils ne peuvent pas toujours deviner que leur aide est nécessaire, mais s’ils le demandent, ils feront tout pour un ami. Les hommes prononcent rarement le particulier, le consentement dans l’essentiel est plus important, et l’écart dans les problèmes moins importants ne s’inquiète pas particulièrement. Au sens figuré, l’amitié masculine – "grand bloc". Une autre nuance: derrière les poètes chantées, l’amitié masculine est souvent des disques homosexuels cachés qui ne peuvent pas être exprimés directement, note Leo Hegai.
Pourquoi est-ce si douloureux
Une rupture avec un ami ne change pas le sort d’une personne aussi radicalement que l’effondrement de la famille ou des relations amoureuses. Mais pourquoi ça nous fait tellement de mal?
Chaque peuple a ses propres paroles et proverbes sur des amis peu fiables et incorrects, mais lequel d’entre nous se souviendra au moins un? Mais quiconque de l’enfance absorbe fermement: «N’ayez pas une centaine de roubles, mais ont cent amis», «un vieil ami est meilleur que les deux nouveaux». Nous pouvons dire que depuis l’enfance, ils sont programmés pour des relations amicales sans nuages et non optimistes: assistance mutuelle, dévotion, affection spirituelle. Et lorsque la réalité entre en conflit avec ce mythe, nous avons une image du monde, et nous le percevons très douloureusement.
«La plupart d’entre nous sont généralement difficiles à perdre ou à se sentir abandonnés», explique Lev Hegai. – En ce moment, nous semblons à nouveau ressentir les pertes qui se sont déjà produites dans notre vie. Nous retournons inconsciemment aux sensations douloureuses associées à la toute première perte – attachement à la poitrine de la mère.
«D’un autre côté, avec l’âge, nous n’avons plus besoin d’une communication aussi intensive avec un ami, comme dans notre jeunesse, mais il est toujours très important pour nous de réaliser qu’il y a une personne proche qui comprendra et soutiendra toujours», ajoute Igor Kon. -Mosant, que ce soit à cause du conflit ou de sa mort, avec lui, nous perdons une partie de nous-mêmes, une partie de notre vie.
Le sociologue américain Ian Yagter assure que la décision de briser les amitiés est plus difficile pour nous que les générations précédentes. Peut-être parce que ces jours-ci, le mythe de la véritable amitié est particulièrement en demande – l’image romantique d’un «ami pour la vie» a remplacé l’utopie de «l’amour éternel et immuable». «L’idéal du mariage éternel est devenu irréce, les couples sont plus fragiles, et nous nous tenons plus fortement à l’amitié, ce qui reconstitue la nécessité d’une autre personne à côté de nous».
«De plus, les traditions familiales, les coutumes religieuses, les tabous publics ne déterminent plus les normes et les règles de vie», selon Lev Hegai, «en conséquence, nos actions et nos actions dépendent désormais de notre propre volonté. Nous sommes surchargés avec responsabilité, dérangeants et avons vraiment besoin de soutien pour quelqu’un d’autre. Un homme fort qui a trouvé un soutien en lui-même et sait ce qu’il veut de la vie, pour rendre une décision sur la panne.
Les critères de séparation
Si nous sommes en colère et indignés par l’acte (ou l’inaction) d’un ami, alors nous pouvons prendre une décision de rompre sans hésitation. Mais plus souvent, sentant qu’il est temps de se séparer, nous sommes tourmentés par des doutes. Comment choisir la bonne solution? Les spécialistes sont unanimes: dans cette affaire, il n’y a ni normes ni règles. Si seulement cela vient à une véritable amitié, et non à la relation dans laquelle l’un domine l’autre: ils ont simplement besoin de se casser brusquement.
«Il n’y a pas de critère scientifique mais important: pas une seule personne ne peut pas être évaluée par un seul acte, il est nécessaire de percevoir sa personnalité dans son ensemble», explique Igor Kon. – Il est utile de regarder le miroir en même temps: «Et je ne me comporte jamais de cette manière? Je n’ai jamais laissé tomber personne?"Et la relation elle-même doit être considérée dans son ensemble: quel est leur équilibre général? S’il est négatif, la relation doit être arrêtée ".
Il est important de déterminer par vous-même où la limite des compromis, inévitable dans les relations amicales. «Par souci d’amitié, beaucoup peuvent être sacrifiés – à la fois le confort des ménages, le temps et les forces – mais pas des principes importants pour elle-même», ajoute Anna Varga. – Si les compromis affectent la dignité, l’estime de soi, il vaut la peine de considérer si une telle relation est nécessaire du tout. Pour faire pour l’amitié, ce que vous méprisez plus tard – cela signifie de vous condamner pour des expériences difficiles.
Il vaut donc la peine de peser tout «pour» et «contre»: qu’est-ce qui m’apportera un écart honnête? Parfois plus correctement permettant aux choses de se produire.
Adolescence – Le point le plus élevé de la fusion
Aujourd’hui «tu n’es plus un ami pour moi», et demain nous sommes à nouveau «amis pour la vie» – c’est l’adolescence. Dans le monde spirituel d’un adolescent, elle occupe la place principale. «Grâce à la communication et grâce à lui, le développement psychologique d’un adolescent se produit», explique Anna Varga. – C’est la principale activité de l’adolescence, et les parents ne devraient nullement interférer avec les contacts enfantins de l’enfant.
L’amitié en ces années aide les enfants à décider dans leur sexualité, à accepter la puberté, d’abord l’amour. Les amis sont leur copie narcissique. Se tenant la main, de tels amis alliés se réunissent à l’âge adulte. Mais progressivement, les mains sont dissoutes, et l’amitié «se calme», l’amour et la famille (maintenant le sien) reviennent, redevenir le principal intérêt. Il semble à certains parents que les enfants modernes ne savent pas être amis. Dans le contexte des souvenirs de leur propre enfance – sans téléphones portables et Internet – il leur est difficile de voir que les adolescents d’aujourd’hui n’ont changé que des formes de communication, mais pas son contenu. «Les enfants sont amis, comme avant», explique Igor Kon, «ils ont le même besoin intense d’amitié intime, d’idéaux, d’idées sur l’amitié ne changent pas beaucoup».
Impulsion au développement
Mais comment se séparer – couper brusquement une connexion amicale ou maintenir une relation, leur permettant de s’estomper progressivement? «Les deux options sont infructueuses», explique Lev Hegai. – Ni dans les deux cas, les partenaires ne changent pas personnellement, ils n’ont pas de croissance psychologique, ils ne ressentent pas de soulagement. Le fait est que les relations ne sont pas perçues comme épuisées après tout, il reste encore clair ce qui se trouve derrière leur amitié. Quand un seul partenaire arrive à la réalisation de cela, l’autre est offensé. Mais les deux obtiennent toujours beaucoup de bénéfices, lorsqu’ils discutent sincèrement, franchement de leur relation. ".
Cependant, selon Anna Varga, il y a une subtilité ici: «Si vous décidez fermement de rompre avec un ami, il vaut mieux se passer d’une explication si possible, car discuter des relations est le chemin du rapprochement».
Cela dépend de chacun de nous si nous obtenons une expérience positive en conséquence. "Vous ne pouvez pas trop vous accrocher aux expériences en raison de l’écart", poursuit Anna Varga. – Je ne pense pas que la souffrance en soi est bénéfique, mais plutôt nocif. Souffert, souffert, réaliser cette expérience et aller plus loin!»L’amitié, comme l’amour, apporte beaucoup de joie, de bonheur, mais aussi beaucoup de douleur. Vous ne pouvez pas mesurer quoi de plus. D’après les charmes de la communication humaine, des relations chaleureuses et sincères, on ne peut refuser que parce qu’il y a un risque de déçu par un autre. L’amitié nous forme en grande partie et rend notre vie plus volumineuse, mais (contrairement à l’amour), elle ne peut pas exister dans une seule direction. Et, peu importe à quel point la séparation est douloureuse, c’est qui nous aide souvent à devenir nous-mêmes et à vivre une vie pleine.
"Je ne brûle pas de ponts"
«Enfant, j’ai juré de sortir de notre petite ville jusqu’à la capitale. J’ai réussi: je vis à Moscou, gagne beaucoup d’argent, j’aime mon travail. Quand je viens rendre visite à mes parents, je rencontre définitivement des amis d’enfance. Ils se plaignent de la vie, de leurs maris, des enfants. Bien sûr, je les écoute. Mais nous parlons dans différentes langues et nous ne pouvons rien parler d’important. Et pourtant je ne brûle pas de ponts. À côté de mes amis, je ressens une incroyable facilité d’enfance insouciante: à la fin, je ne me suis jamais amusé avec personne comme avec eux comme avec eux. Bien sûr, le moment où nous étions adolescents n’était pas sans nuages, mais notre amitié nous a soutenus. Il y a, je ne me cacherai pas, et un moment plus agréable pour moi dans nos réunions. Regarder comment vivre mes amis, je pense: «Quelle bénédiction que je me suis échappée d’ici!"
Alla, 28 ans, économiste
"Nous avons construit de nouvelles relations matures"
«Je me souviens encore du moment où tout est allé à la poussière. Nous sommes amis avec Kira depuis l’enfance. Jusqu’à ce que Stas apparaisse dans sa vie. Je ne pouvais pas comprendre ce qu’elle trouvait en lui, et je n’ai tout simplement pas reconnu sa meilleure amie. Il me semblait que cette obsession était sur le point de passer. Cela a duré deux ans. Et soudain, elle m’annonce qu’elle est mariée! C’est Kira qui s’opposait toujours au mariage! Ensuite, je ne pouvais pas me retenir et lui donner tout ce que je pense à son "prince"! Elle a été offensée, et après cela, nous ne nous sommes pas vus depuis six mois. Enfin j’ai abandonné et lui ai écrit une lettre sur la façon dont elle me manque. Kira était très heureuse. Il s’est avéré que pendant cette période, STAS et STAS ont rompu, et maintenant rien n’a interféré avec notre amitié. C’était comme si nous réinstrusions notre relation – forte, mais déjà moins égoïste. Et, surtout, plus mature ".
Svetlana, 32 ans, inspecteur fiscal
"J’espère retourner mes amis"
«Dans ma jeunesse, j’étais entouré d’amis, et surtout communiqué étroitement avec la compagnie de camarades de classe. Mais quand je me suis marié, j’ai dû me séparer. Mon mari croyait que je devais lui appartenir seul et était jaloux de tous ceux qui m’étaient chers: à des parents, des amis, même des enfants. Je l’aimais sans mémoire et pour le bien de la paix dans la famille, les amis ont assez facilement sacrifié les amis. Et après 25 ans, nous avons divorcé, et j’étais comme dans le vide. Maintenant, j’essaie d’établir des liens avec l’ancienne entreprise – les «filles» sont toujours maintenues ensemble. Chacun d’eux se réjouit quand j’appelle, mais ils ne m’appellent pas à leurs rassemblements. Bien qu’ils puissent être compris: après tout, je les ai abandonnés et je n’ai pas été intéressé pendant tant d’années qu’ils vivent. Et pourtant je crois que mon erreur est corrigée, que je puisse progressivement retourner à leur cercle. Bien sûr, petit à petit, je me remet avec de nouvelles connaissances. Mais je comprends clairement que personne ne remplacera mes anciens amis ".
Olga, 48 ans, coiffeur
«Nous avons tout fait ensemble, même un camion!"
«Notre entreprise masculine s’est développée en 10e année. Nous étions une équipe très étroite, comme si nous nous sommes compensés par ce que nous manquons dans les familles. Honoré les règles tacites, une sorte d’accord silencieux sur la fidélité qui a permis des différends, mais a exclu de graves querelles. Nous avons tout fait ensemble, même les filles! Mais progressivement, les filles ont pris de plus en plus d’espace dans nos vies, et avec elles la jalousie et les conflits ont pénétré notre entreprise. Mais notre "gang" a survécu. Nous nous réunissons toujours le week-end, cependant, nous passons le reste des soirs avec des familles ou des amis. C’est le bonheur que notre relation est restée aussi forte, bien que nous voyions moins souvent ".